阡陌缓行

      上星期第一次在网上订书.本来是抱着试试的心态,但一星期后我收到了包裹.一直都不太相信那种不经过自己实地的购买行为.但网上的书毕竟便宜啊!严重觉得书是暴利.曾经买过一本挺有名的作家的畅销书,但买回来后发现有好多错别字.我不知道那是对作者的不尊重,还是对广大读者的不负责.现在有太多的出版社,也学你随便写一点东西最好是能引起社会上一部人的共鸣,说不定就有某某名不见经传的出版社找你出书,顺便打造他们的名声.呵呵,胡乱说说.其实自己读过的书实在屈指可数.应该每啥资格指责什么.

      想看于丹的<<论语>>,<<庄子>>心得很久了,但一直没机会买.真正原因是那时候有太多青春言情小说的诱惑......落落的书很喜欢.最早知道她是在郭敬明的<<岛>>.然后就买了<<年华是无效信>>.淡淡的青春小说.读完时没多大感觉,但日后回想起其中的情节时,我都会莞尔一笑,原来我们拥有那么的故事可以诉说,只是不经意间溜走了.有时生活与小说太过相似,都不知道自己到底是在延续还是在创作.后来陆陆续续的看到的散文,短篇小说.都没有太深的印象,但还是默默着支持这个拥有独特文字的女生.

     亦舒的书是第一次看.总觉得自己有跟风的嫌疑.决定看看试试.

     打算开始写书评和影评.尝试一下未尝不可.

      昨天看了室友写的文章.没有多少的华丽的辞藻,但好象是她自己的心声.一直以为她是个很感性的人,没想到有如此感性的文字.我总是执着的以为可以透过一个人的文字看一个人的心声.我有很强烈的窥伺欲,觊觎着稀奇的世界.看到MUSE TALKING.很新颖很好奇.因为自己的沟通表达很差,而且深刻意识到自己甚至没有拥有过真正的友情.没有也从未触碰过一个人的内心,也没真心实意的关心过其他人.我感到悲凉.自私吞噬着我的灵魂.黑与白,真实与虚伪,我从未分清过.我似乎活着空壳般的人生,没有负重,没有沉淀.

      今天问好友,很讽刺,我真的怀疑好友的概念.和她说起,我喜欢倾听别人诉说.语言也藏着她的气息.或犀利或温柔,或戏谑或诚恳.话一句一句的说着,越来越觉得自己的可悲.我拥有什么,我了解她什么,我真当她是朋友吗?我珍惜走在我身边的朋友吗?我为什么老是在困惑,然后自己偷偷跑来这边敲几堆粗糙的文字.

      学校又提供了暑期夏令营的机会.虽然可以出国,但审视自己现在的英语,沟通水平......似乎是没啥希望的.很多同学忙这雅思考级,那么充实的忙碌着,我越来越质疑自己的人生价值,我还剩什么?自从来了大学以后.我学到了什么,我丢到了什么.

      继续假装忙碌.

      一个人出行.排队挤上公车.等待到达目的地.也许未必能直达,还要转车.换一个方向.好多时候路总没有个定向,你总得绕上好几圈才能到达.

      而这时,看路上的风景将是消磨时间的办法之一.我只是路过,大不了就是个看客.我匆匆的来,又将匆匆的离去.我会在别人的故事里吗?或是别人会早我的故事里?我一直都困惑着这个问题.公车有太多的偶遇与急逝,相逢与错过.我总在等待一个契机.陌路的人相逢,相识;但没有结果,因为只是过客.相聚而笑.相离而泣.太平凡不过了,此时此刻这一幕这一景上演的太多太多.都怀疑现在的人是不是都矫情.但恰恰正是人与人之间的这种感情才维系着我们这个社会.我不该多说社会什么的,毕竟自己生活在大学的象牙塔里,不知天高地厚,人情势利.

      扯远了.车上有太多的故事.我一人出门,所以我只是个讲故事的人.行色匆匆赶车的务工人,双休日出游的一家人;小孩的哭闹声,情侣呢喃的耳语;瞌睡的白领,滔滔不绝的学生.我沉默着观察着周围的一切,总觉得那些好真实,真实的都不敢触摸,但我是梦境中的我.没有边际.

      其实应该有故事说的.那些越烦琐的事越突显地生命的纯粹,而越简单,就越心凉.心凉自己太复杂了就忘了本,心凉自己找不到了来时的路,心凉自己绕了那么多的圈还是没有回去.公车到底了,终点站.但所有的人都没因为公车停了而止步.我逗留着,不知道该往哪走.本来就是一个陌生的地方.头上的天空,脚上的路,你不会有任何错觉:以前曾经来过.我后悔自己一个人出来了,因为没了选择,我只能继续走,虽然没有方向.

　　所有的一切就像放电影一样的在我身边飘过.我总觉得自己是在做梦,但突突的热气,粘粘的汗液,让我不的不承认我事实.

     最后坐末班车回去.故事终结.

     其实自己不应该总是在这里多愁善感,伤春悲秋的,那样的人特别懦弱,而我也讨厌那样的自己.但我说服不了自己.我真的不能再钻牛角尖了.大学,我认为应该会和高中很不一样,出行时不会每天都是固定的人,一起同进同出,总是要接触不同的人,这样就不不会过分依赖谁,但后来我发现错了.同学和我说成功的人都是孤独的.不置可否.

     我怕依赖谁,因为一旦依赖了,总有一天会失去,然后就拼命地努力地补救,伤痕累累.最终,还是只有自己.我是那种特别固执的人,我特别怕拥有.所以矛盾.大学里碰到一个好友,没心没肺的开玩笑,大大咧咧,说着共同的爱好.......我从不以为大学会有那种感情特别好的同学,我笃信着.但后来发现习惯真的是一种很强的力量.我陷入了习惯的旋涡.因而我更害怕失去.我不敢再写下去了,开始怀疑自己的取向.......

     可能是珍惜吧,难得的知己.

    终于回来了.想找回自己,原来的自己.

    寒假.CC哥哥,终于见着了.其实一早就想写来着,一直搪塞了很多借口.变了,都变了.我有些不认识哥哥了,毕竟分别了很久.自小的玩伴,按年龄他应该还在读大学,但他早早的走上了工作.尽管很不如意.觉得有很多很多的话同他说的,人好想就是这样,没见面时,有大把大把的心里话,但真正见着面时间,嘴边的话又咽了下去.

    三十晚,天台,烟火.稀疏的回忆就像稍纵即逝的烟火.我无法挽留,CC哥哥.在你的房间待着,有一句没一句的聊天,回想以前.房间暖暖的,我只感觉到了一屋子的暖气,脸难以抑制的通红,但不知为什么我不停的哆嗦,心里不禁渗出一丝凉意.我顿时有种失去的感觉,我就是这样的人,明知道真实在眼前的人,却想着总有一天会离开.我幻想着离别的情景,无声的,亲情里透着无私的冷漠.吝啬的亲情,容不下.......房间的灯光瞬时冷却.我打算离开,但又停住了,我怕离开就是失去,很怕.端着水,我重新回来,坐在CC身边.就想这样静静地待着.轻声的音乐,闷闷的暖气,我,CC哥哥,手中的玻璃杯,冒着热气,润湿的眼睛.

    后来离开了.没有了顶楼的烟火,没有了瞬间的幸福.没有了所有的执着.CC,愿亲情永在.